24. tammikuuta 2006

Antichrist Superstar has completed the circle

Taidanpa purkaa muutaman sattumanvaraisen ajatuksentyngän tähänkin ruutuun. Usein kirjoittaessani kuvittelen ajatussolmujen aivan konkreettisesti siirtyvän aivoista paperille tai tietokoneruudulle. Päänsisäistä ylikuormittumista aiheuttavat ajatukset ikään kuin ulkoistetaan, jolloin mieleni tyhjenee ja uusille ajatuksille vapautuu tilaa. Herra Albus Dumbledorehan - rauha Hänen muistolleen - harrasti tämänkaltaista ajatusten ulkoistamista Pensievellään, joka tosin oli kaikin puolin tyylikkäämpi ajatusvarasto. Koska minulla ei kuitenkaan ole Dumbledoren huipputeknologiaa käytettävissäni, joudun tyytymään surkeaan käsikäyttöiseen Muggle-versioon. (Pahoittelen termien alkuperäiskielisestä kirjoitusasusta aiheutuvia ymmärrysongelmia, mutta epäilyttäviin käännöksiin kohdistuva asennevammani estää minua muistamasta suomenkielisiä termejä, vaikka epäilemättä olenkin niihin jossain törmännyt.)

Hmm. Olen huomannut, että päiväkirja-aloitukseni noudattavat aina samaa kaavaa: Ensin sorrun säälittäviin metatekstivirkkeisiin, sitten tartun johonkin merkityksettömään yksityiskohtaan, jonka kautta syntyvät assosiaatiot johtavat erinäisiin kummallisiin pohdintoihin ja naurettavan heikkoihin aasinsiltoihin. Vakuutan, ettei fakkiutunut kirjoituskäytäntöni ole mitenkään harkittu - ilmeisesti olen vain kykenemätön aloittamaan millään muulla tavalla. Lopuksi huomautettakoon, että tämä kappale tulisi nimetä yhdeksi päiväkirjahistorian turhimmista. Metatekstin metatekstiä, surkeaa. Suomalaisessa kirjallisuusperinteessähän metateksti mielletään turhanpäiväiseksi lukijan aliarvioimiseksi, kun taas Anglo-Amerikkalaisessa ja Keski-Eurooppalaisessa kirjallisuudessa sitä käytetään yleisenä tehokeinona. Koska suomalaisessa mittakaavassa olen sortunut jo kaksinkertaiseen lukijoiden aliarvioimiseen, voin hyvin tehdä uuden meta-maailmanennätyksen ja selittää tietämättömille, että metatekstillä tarkoitetaan tekstin sisältöä kuvailevaa tekstiä, kirjoittajan lukijalle antamia lukuvihjeitä ja kaikenlaista "Aion kertoa siitä ja siitä" -blaablaata.

(No sori, minulla on oikeus olla juuri niin ikävystyttävä kuin haluan.)

Sitten vielä muutama musiikkiaiheinen riemunkiljahdus (=metatekstiä). Disco Ensemble tulee Tavastialle, jippii! Ikävä kyllä lippujen ennakkomyyntipäivämäärä ehti umpeutua ennen kuin palikka-aivoni kännistyivät, joten nyt liput on hankittava vasta keskiviikkona niiden tullessa virallisesti myyntiin. Lisäksi DE:n pojat ehtivät Suomeen aivan keskellä ylioppilaskirjoituksiani. Fanitusasteeni on sen verran korkea, etteivät yhdet yo-kirjoitukset paina vaakakupissa kovinkaan paljoa, jos toisessa vaakakupissa roikkuu neljä kappaletta energisiä rokkimiehiä.
Eräs pehkopää tosin aukoi minulle jotain päällejääneestä tossun alla -olotilasta kuultuaan kenelle kaikille lupauduin lippuja hankkimaan. So not truu. Kunpa vain ehtisin ajoissa saamaan ne liput. Tuskin maltan odottaa sitä hikisten raitapaita-takkutukka-Converse/ruutu-Vans-pillihousu -massaerilaisten riemujuhlaa. This one goes for the fresh new blood, yeah!

Rakkaassa mp3-elämänlaadunparantajasoittimessani on tosin viime aikoina DE:n sijaan soinut Marilyn Mansonin Antichrist Superstar. Ostin levyn hetken mielijohteesta hieman skeptisin odotuksin, joten yllätys oli kerrassaan positiivinen. Mansonin tapauksessa paras voimasana levyä kuvaamaan on epäilemättä 'saatana', joten pahoitteluni ruman sanan käytöstä, mutta kylläpä vaan on aivan saatanan hyvä levy! Yleensä en niinkään välitä koneiden runsaasta käytöstä, mutta Antichrist Superstarilla kirskuvan metallinen äänikakofoniakin kuulostaa hyvältä. Täydellinen angstilataus, sairaan ja sairaan kauniin välillä tasapainoilevat lyriikat, tunteilusynkistelyn ja rankemman osaston rinnakkaiselo ja Mansonin huuto-kuiskaus -akselilla liikkuva itseilmaisu muodostavat kerrassaan ravistelevan kokemuksen. Kaiken tämän lisäksi Manson on yksi musiikkimaailman kiehtovimmista kummajaisista sadistisine mieltymyksineen, visuaalisesta annista puhumattakaan. Eiväthän sellaiset yliampuvan provosoivat tempaukset tai groteskin kammottava friikkiestetiikka normaaliin elämään kuulu, mutta kokonaisvaltaisen performanssielämyksen tarjoajana tämä Brian Warnerin itsestään luoma hahmo, Marilyn Manson, on varmasti aivan - taas se tulee - saatanan hyvä. Lisäksi muistelisin, että Mansonin omaelämäkerrallisen Helvettiin ja takaisin -kirjan oksettavimmat kohtaukset liittyivät juuri Antichrist Superstar -levyn nauhoituksiin. Tämä kyseinen kirja puolestaan on eittämättä paras ja sairain lukemani omaelämäkerta.

Hauskinta tässä Manson-tapauksessa on ehkä se, että levyä ostaessani mietin ohimennen, että tämän myötä minun ja erään herran musiikilliset mieltymykset todellakin lähtevät lopullisesti eri suuntiin. Tämän herran vaikutuksesta hurahdin joskus yläasteella brittirokkiin, ennen kaikkea Gallagherin veljesten Oasis-yhtyeeseen, ja siitä lähtien musiikkimakumme kulkivat pitkälti samoja ratoja: Radiohead, Elbow, Travis, Muse, Kasabian...the list goes on and on. Lukiossa kuitenkin Kunnianarvoisa Herra Y-K tutustutti minut DE:n ja kumppaneiden emopunk/rock -aaltoon, eikä brittirock kuulostanut sen jälkeen enää miltään. Oletin, että Mansonin Antichrist Superstar olisi lopullinen pesäero brittirokkiherrasta, mutta kuinkas kävikään: Uutta levyostosta esitellessäni kävi ilmi, että myös brittirokkiherran levyhyllystä löytyy Mansonin Holywood-levy, josta hän kuulemma pitää jopa erittäin paljon. Ympyrä on sulkeutunut (typerä vanha klisee, mutta menköön). Ja kyllä, olen mahdollisesti hieman altis vaikutteille, mutta vain hyville vaikutteille.

Ps. Miksi ihmeessä menin kertomaan erään höpsön asian eräälle henkilölle?

14. tammikuuta 2006

Olen ansainnut kaasukammiokuoleman

Taidanpa kieriskellä hetkisen kitkerässä itsesäälissä ja vuodattaa elämäni viimeisimmät laimeat juonenkäänteet kirjalliseen muotoon. Päivieni laimeutta voisi mehutiivistekielellä kuvata näin: yksi osa mehutiivistettä ja sata osaa vettä. Viikon kohokohta oli kenties se, kun M lausui huumorimielessä abipaitaa maksaessaan, että "Kiitos viime yöstä". Vieressä seisoneiden lukion ykkösten järkyttyneen epäuskoisista katseista päätellen tuo huumori-aspekti ei aivan auennut heille. Tämähän ei minua haittaisi, sillä toki jään historiankirjoihin mieluummin legendaarisella alaotsikolla "Tyttö, joka myi itseään välitunnilla ranskanluokassa hintaan 23,50" kuin pyyhkiydyn ikuiseen unohdukseen mitättömänä nolife-tusinasieluna.

On tietenkin mahdollista, että ykkösten epäuskoiset ilmeet johtuivat hinnoittelupolitiikastani. Kenties heidän mielestään 23,50 oli suorastaan kiskurimainen hinta yhdestä yöstä minun kanssani, sillä epäilen ulkoisen statukseni ilmenevän ensi silmäyksellä - ja ylipäätään millään silmäyksellä - kerrassaan riittämättömänä täyttämään kyseisten palvelunkäyttäjien laatuvaatimukset. Vaikkei perinteinen "Ruumiini on temppelini" -ajattelu aivan vastaakaan ajatusmaailmaani, on minun - mitenkään prostituoitujen jaloa ammattikuntaa väheksymättä - todettava, että "Ruumiini on yleinen kulkuväylä" -slogan on kenties vielä kauempana maailmankatsomuksellisista ihanteistani. Minulle parhaiten tunnuslauseeksi sopisi "Ruumiini on paikka, johon kaadan päivittäisen kahvikiintiöni" tai "Ruumiini on systeemi, jota särkee, jos nörtteilen koko yön sängyssä läppärin kanssa". Myös "Ruumiini on lihamöykky, jonka yläosassa sijaitsevat aivot tuottavat täysin käsittämätöntä tekstiä galleriapäiväkirjaan" onnistuu mielestäni korreloimaan vallitsevan todellisuuden kanssa varsin kattavasti.

Asiasta kolmanteentoista, tänään on perjantai 13. päivä ja erään herran/rouvan mukaan myös kansainvälinen Kiduttakaa Nooraa -päivä. Tästä johtuen sain tänään kyseenalaisen kunnian kirjoittaa abirekkapahviimme kohdan "Paskasta nousee mopon pää", mitä se sitten ikinä tarkoittaakaan. En tosin ehtinyt P:tä pidemmälle, kun taiteellinen flow'ni katkesi eräiden ryhdyttyä harrastamaan tiedätte-kyllä-mitä siinä aaltopahvin päällä metrin päässä taiteellisesta "Paskastani". Ilmeisesti aaltopahvit ja myrkyllisten maalien haistelu voivat aiheuttaa alkukantaisten viettien hallitsematonta purkautumista. "Paskani" luominen siis keskeytyi alkutekijöihinsä. Paska juttu. (Kakkahuumori, sinä ehtymättömän ilon riemulaatikko, kiitos kun jälleen sulostutit harmaata arkeani.)

Perjantai 13. jatkui illalla varsin kahtia jakautuneissa tunnelmissa, kun erään (kieroutuneen)ystäväni alter ego, 41-vuotias aasialainen ruttunaamarouva ilmestyi hämmentämään mielenrauhaani. Hiton sumuttaja-Romeo. Ei ihme, että Sanonko-minkä-tarkastaja oli niin täydellinen! Ja kaikki ne feikkidialogit itsesi kanssa! Ruttunaamasalaliitto! Senkin pikku apina. Myönnettäköön, että se oli ehkä maailmankaikkeuden paras juttu.

Torstaina maanpäällinen taivas ilmestyi keskuuteemme kirja-alen jumalallisessa muodossa. Ostin seuraavat kirjat:

*Tomi Kontio: Vaaksan päässä taivaasta (runoja) 1,00
*Jarkko Laine: Sateen ääni on niin yksinäinen ääni (runoja) 2,00
*Brian Jacques: Redwallin taru 8, Pahan jälkeläinen 3,00
*F. M. Dostojevski: Kirjoituksia kellarista 2,90
*Martyn Oliver: Filosofian historia 14,90

Saimme todistukset. Psykologia 9, ranska 10, matematiikka 10 ja filosofia 10. Huomenna menen kouluun, vaikka on lauantai. Kiltit tytöt menevät kouluun, kun käsketään, ja kuulemma "vievät opiskelupaikat hyviltä tyypeiltä, joilla olisi oikeasti jotain annettavaa". Olen pahoillani kaikkien "hyvien tyyppien" puolesta, jotka edustamani kilttien tyttöjen sieluton ja tahdoton massa-armeija jyrää jalkoihinsa jatkokoulutuspaikkojen valintakokeissa osaamalla valintakoekirjat ulkoa vaikka takaperin. Auktoriteettejä sokeasti kumartelevat kiltti tyttö -kloonit lunastavat opiskelupaikat itselleen kirjoittamalla pienenpienellä kiltti tyttö -käsialallaan esseepaperit täyteen ulkoaopittuja korulauseita. "Hyvät tyypit", nuo parkaraukat, jäävät opiskelijakiintiöiden ulkopuolelle, sillä kilttien tyttöjen turhantärkeä nippelitietous painaa vaakakupissa enemmän kuin keskinkertaisilla arvosanoilla koulunsa suorittaneiden "hyvien tyyppien" aidot mielipiteet ja aidot kyvyt, jotka siirtyvät paperille hiomattoman spontaanissa muodossa. Olen erittäin syvästi pahoillani kilttien tyttöjen uhreiksi joutuneiden "hyvien tyyppien" puolesta, sillä he ovat "oikeasti hyviä tyyppejä", kun me kiltit tytöt puolestamme olemme vain sieluttomia lukukoneita ja huomionkipeitä perfektionisteja. Kenties voisimme yhteisvoimin perustaa Pelastakaa Hyvät Tyypit Ry:n ja sen sisarliikkeen, Työntäkää Kiltit Tytöt Kaasukammioihin Ry:n. Kaikki tytöt, joiden todistuksen keskiarvo on yli 9, tulisi mitä pikimmiten toimittaa Nakkilan keskitysleirille, jotta tämä ihmiskunnan saasta voitaisiin pyyhkiä lopullisesti maan päältä. Eläköön "hyvät tyypit"!  

9. tammikuuta 2006

Ennen oli laivat puuta

Pöllin jostain.


*LUETTELE KYMMENEN (10) YLÄASTEMUISTOASI

1. Kävimme nelihenkisen ranskanryhmän kanssa Sarapistossa syömässä tortilloita.

2. Säisä kysyi kemian tunnilla mihin alkuaineet pyrkivät. Vikke vastasi että "Mokshaan". Oltiin juuri opittu uskonnossa Eino Gröniltä, että hindut pyrkivät saavuttamaan kyseisen tilan.

3. Pussailin Thomaksen kanssa hissien takana.

4. Seiskalla ollessani jotkut coolit ysiluokkalaiset pojat tunkivat mut penkkien alle. Se oli tosi hienoa. Ikävä kyllä mua ei koskaan nostettu hattuhyllylle niin kuin Marialle tehtiin. Harmi, se olisi ollut vielä hienompaa. Vikke ja Juuso tekivät aina ihmishampurilaisia ja tytöt olivat pihvejä.

5. Uskonnon tunneilla ei koskaan opiskeltu. Askarreltiinpaskarreltiin vain kaikenmaailman rukousnauhoja ja pääsiäis-/joulukortteja. Lukkiuduimme tyttöjen kanssa pikkuluokkaan lukemaan jotain Ave Maria -rukouksia tai mitälie katumusharjoituksia. Menimme myös koko luokka seurakuntatalolle harjoittelemaan mietiskelyä. Piti istua hiljaa paikoillaan jotain tunti, mutta eräät pojat eivät kyenneet tähän, vaan alkoivat ryömiä pitkin lattioita ja konttailla pöytien alla.

6. En muista tarkalleen mitä tapahtui, mutta potkaisin Meriä käytävällä polvitaipeeseen ja se kaatui. Varmaankin potkaisin tarkoituksella, mutta polvitaipeeseen osuin ihan vahingossa, ja sehän on tosi herkkä paikka. Pelästyin tosi paljon ja pelkäsin Merin ryhtyvän johonkin väkivaltaiseen kostoiskuun, joten juoksin ruotsin luokkaan turvaan.

7. Eräät leikkivät invavessassa välituntisin gynekologia. Huom. en minä.

8. Peppe piti aamunavauksen, jossa kertoi rakastavansa rasvaa. Ja voita ja ihraa.

9. Tarkiainen selitti biologian tunnilla jotain tamponeista, muttei sillä ollut yhtään mukanaan, joten se lainasi yhden Sallalta. Tarkiainen siinä aikansa demonstroi kyseisen hyödykkeen käyttöä ja toimintaa, kunnes heitti sen roskikseen ja pahoitteli, että lainaajalta meni nyt yksi tamponi hukkaan.

10. Minulla ja kaverillani oli seiskaluokalla erään yhdeksäsluokkalaisen Herra Kotasen kenkiin kohdistunut fetissi. Pääsimme myös lähikontaktiin kyseisten kenkien kanssa, muttei siitä sen enempää.


*LUETTELE YHDEKSÄN (9) ALA-ASTEMUISTOASI

1. Ala-asteella päästiin Sallan ja Merin kanssa BSB:n konserttiin Hartwallille, mikä oli totaalisen coolia. Matkalla teimme jotain noloa Jaffa-pullojen ja kassapojan kanssa, mutten muista miten se juttu meni, jotain yksisarvisia ja sellaista. Konsertista muistan vain, että Bäkkärit roikkuivat katosta joissain valjaissa ja Meri kirkui ihan helvetin kimeästi koko ajan. AJ oli lempparini ja inhosin Keviniä. Jeesus.

2. Merin kanssa tehtiin jollain valmiilla tietokoneen kuvaohjelmalla pilakuvat luokan tytöistä ja jouduttiin sen takia Pasin puhutteluun linkassa matkalla uimahalliin.

3. Kakkosella pukeuduin oransseihin farkkuihin ja oranssiin farkkutakkiin. Näitä vaatekappaleita piti ymmärrettävästi käyttää aina yhdessä, sillä mikäs sen hienompaa kuin koko-oranssi asu. Yeah beibi!

4. Ekaluokalla kirjoitin rakkauskirjeen Juusolle, mutta Juuso ei ollut vielä aivan kypsä tunnustukselleni, vaan näytti kirjeeni koko luokalle. Oli turvauduttava B-suunnitelmaan, eli kiellettävä osallisuuteni koko kirjeeseen. Kirje vietiin opettajalle, joka tutki sen tarkkaan ja julisti, että joku muu oli vain matkinut käsialaani. Kudoin Juusolle myös tummansinistä kaulahuivia, mutten koskaan antanut sitä. Heh, ekaluokalla...

5. Neljännellä luokalla napapaidat olivat kuuminta hottia. Ostin lempikaupastani Fiorellasta (=järkyttävä horoteinikauppa) yhdellä kertaa neljä jotain neonväristä napapaitaa. Kerran Fiorellassa Meri juuttui johonkin tekonahkakorsettiin tai vastaavaan, ja siitä seurasi monenlaista hauskaa. Olikohan se mahdollisesti sama reissu, jolla Sallan äiti ajoi jotain reunakiveystä päin ja jouduimme kävelemään Teboilille? Myös pappa-armeijan hyökkäys saattoi liittyä tähän.

6. Pikkukoulussa ollessamme järjestimme Macarena-esityksen. Jostain syystä Maria oli ainoa, jolla oli esityksessä lappuhaalarit, ja se muistaakseni aiheutti jotain hämmennystä.

7. Pikkukoululla järjestettiin myös missikisat. Muistan ainakin juhlapukukierroksen ja ranta-asukierroksen. Minulla oli äidin vanha sininen mekko juhlapukuna, ja ranta-asuna valkoiset pitsisortsit ja valkoinen toppi. Marilla oli ranta-asuna sukkahousut ja uimapuku :D Pojat päättivät voittajan, ja Julia tietenkin voitti. Olin katkera sen ihanasta juhlapuvusta.

8. Pasin luokassa oli tapana tehdä sellainen pieni arvostelu jokaisesta luetusta kirjasta. Luin ihan kamalasti kirjoja, ja kiikutin kouluun jatkuvasti lisää pieniä arvostelulappuja. Ne luettiin ääneen ja laitettiin seinälle. Kaikkia varmasti vitutti, koska tärkeilin niiden kirja-arvostelujeni kanssa joka välissä. Luin ala-asteella kaikki Arto Paasilinnat ja olin tosi pikkutärkeä lapsiaikuinen. Viidennellä luin Virginia Andrewsin umpipervoja aikuistenkirjoja, joissa sisarukset harrastivat seksiä keskenään yms. Niitä sai lainata kirjaston takahuoneesta.

9. Hennan latobileet! Mulla oli vaaleanliilaa luomiväriä ja vaaleanliilaa glitterhuulipunaa. Kerrassaan hurmaava näky varmasti. Leikimme ladon ympärillä pusunattaa, ja tytöt eivät edes yrittäneet juosta karkuun Juusoja, koska ne olivat niin ihania.


*LUETTELE KAHDEKSAN (8) TÄRKEÄÄ ESINETTÄ LAPSUUDESTASI

1. Karvahäntäpipo. Sellainen pinkki pipo, johon oli raiskattu jonkun viattoman ötökän turkki hännäksi. Mulla oli se päässä luistelemassa, kun tapasin Sallan jolla oli samanlainen eläinrääkkäyspipo vaaleanpunaisena versiona. Sitten meistä tuli ystävät.

2. Hanna ja Niilo. Sellaiset isot nallet. Niilo on niin sympaattinen nimi.

3. Sellainen leikkipiano. Siitä tuli valmiita biisejä nappia painamalla, ja siinä oli Whamin hitti 'Wake me up before you go go'. Biletettiin sitä Martin kanssa ihan pähkinöinä.

4. Miljoonasateen kasetti. Sain sen joululahjaksi mummin luona ehkä esikouluiässä. Lempikappaleitani olivat Marraskuu, Mayday Mayday, Ikäväni Tallinnaan ja Lelukaupan häät. Aiheutin ehkä hämmennystä laulamalla naperoiässä lyriikoita tyyliin "Mun veli puree rautanaulan poikki hampaillaan, minä kusen kiljukattilaan" ja "Afrikassa taistellaan ja tehdään uutta maailmaa, mä sinne kympin lahjoitin ja toisen syöpäsairaalaan." Miljoonasateen ansiosta olin tosi intellektuelli skidi.

5. Eläinkirja. En muista kirjan nimeä, mutta siinä eläimet keräsivät metsästä "haisuhaperoita ja töhnätatteja". Nauroin niitä sieniä ihan palasina. Isän piti lukea se sienikohta uudestaan ja uudestaan.

6. Patja. Huoneessani oli sellainen iso patja, joka oli päällystetty vihreällä Pupu Tupuna -kankaalla. Se patja oli kätevä majanrakennuselementti. Myöhemmin oli tosi musertavaa, kun teini-ikäinen serkkuni oli kiinnittänyt samanlaisen Pupu Tupuna -kuvan hakaneulalla takkiinsa.

7. Jääkiekkokorttikokoelma. Sain sen Koivuniemen Jannelta. Jotain, hmm, yli neljäsataa korttia.

8. Mulla oli huoneen ovessa ainakin viisi vuotta Saku Koivu -juliste, vaikken tiennyt kuka se oli.


*LUETTELE SEITSEMÄN (7) PARASTA LASTENOHJELMAA

1. Alfred J. Kwak. Se musta tyttöankka <3.>

2. Maailman ympäri 80 päivässä. Phileas Fogg ja Passepartout! Tico! Mutta paras oli tässäkin se prinsessa Romi (?). Muistan niin hyvin, kun se meinattiin polttaa roviolla. Olin ihan ihastunut siihen prinsessaan.

3. Tohtori Sykerö. Untamo ja Avaruuskatti...

4. Prätkähiiret. Kyllä Vinski oli kovin, mun unelmahiiri. Ja vielä albiino.

5. Olipa kerran ihminen/elämä. Ne naiset oli jotenkin epäilyttäviä tosin.

6. Rölli. Varsinkin se Röllin roskaleffa. Pelottava :I

7. Sanonpa nyt ihan Antin iloksi, että Histamiini Hevonen (Joulukalenterissa?) Vihaan sitä. Se hevonen olisi kuulunut makkaraksi eikä televisioon pelottelemaan viattomia pikkutyttöjä. Näen vieläkin painajaisia.


*LUETTELE KUUSI (6) LAPSUUDEN LEMPILEIKKIÄSI

1. Taikurin talo! Kaksosten keksimä, muumeista ideansa saanut leikki. Juostiin talon ympäri, yritettiin välttää taikuria ja muita esteitä. Yksi esteistä oli kiven takana piileskelevä "houkuttelija", joka hoki jatkuvasti "tule tänne, tule tänne". Toinen este oli taloa kiertävä tyyppi, joka sanoi vain "piip piip piip". En muista oliko tuossa leikissä oikeasti mitään järkeä, mutta pimeällä se oli pelottavaa.

2. Maanvaltaus. Yritettiin laajentaa omaa reviiriä kepillä.

3. Kirkonrotta. Kankareen pihalla oli kaikkein hauskinta.

4. Pesäpallo. Yleensä aina Mona ja minä vastaan Marttia ja Kimiä. Roskiksella oli kolmospesä. Riideltiin aina ainakin puolet pelistä. Martti löi mua kerran pesäpallomailalla päähän, ja Mona sai jatkuvasti raivareita. Pallo hävisi aina metsikköön. Huudettiin ja kiroiltiin tosi paljon.

5. Joku sellainen leikki, jossa yksi oli komentaja ja muut joutuivat hyppimään yhdellä jalalla. Lol.

6. Palloleikki, jossa heitettiin tennispalloa seinään. Pelasin tätä aina kahdestaan Monan kanssa. Heitot vaikeutuivat jatkuvasti, ja lopussa piti heittää pallo suljetuin silmin seinään, pyöriä kolme kertaa ympäri, huutaa omaa nimeensä, taputtaa viisi kertaa ja saada sitten pallo kiinni edelleen suljetuin silmin.


*LUETTELE VIISI (5) HOITOPAIKKA-/KERHOMUISTOASI

1. Hoitotäti-Einen luona sai kerran minttusuklaajäätelöä.

2. Kerhotaksimies Arvi oli pelottava, ja kerran meillä oli kurahousut ja se pelkäsi 
että sen taksi sotkeutuu.

3. Sain raivarin kerhossa, kun piti askarrella tähti joulunäytelmään, mutten osannut 
piirtää symmetristä tähteä. Huusin kunnes kerhotäti askarteli mulle täydellisen 
tähden jossa oli kultahilettä. Muilla kakaroilla oli ihan rumia vammatähtiä.

4. Kerhossa oli sellainen pienoismallihässäkkä Jeesuksen kehdosta ja ladosta ja tietäjistä. Jimi suuttui jostain, repi Jeesukselta pään irti ja viskoi Marian ja tietäjät pitkin seiniä.

5. Varahoitotäti sanoi että sellaisia tummempia ja vaaleampia viiruja kaakaossa ei 
saa juoda. Uskoin.


*LUETTELE NELJÄ (4) SURULLISINTA LAPSUUSMUISTOASI

1. Haalarikatastrofi. Isä oli ostanut mulle talvihaalarin, josta en pitänyt, koska näytin siinä aivan ilmapallolta. Isä suuttui ja sain turpiini.

2. Sammakot. Keräsimme Jani-Pekan kanssa sateen jälkeen kuolleita auton alle jääneitä sammakoita tieltä, ja Jani-Pekka ehdotti että hautaamme ne hänen pihalleen. Sen äiti tuli parvekkeelle huutamaan ja mua syytettiin kaikesta.

3&4. Kaikki isäasiat.


*LUETTELE KOLME (3) VARHAISINTA LAPSUUSMUISTOASI

1. Uppoaminen. Aina joskus yöllä tulee sellainen painava olo, ja tiedän että se liittyy jotenkin keltaiseen kylpyammeeseen. Mua kylvetettiin ihan vauvana keltaisessa kylpyammeessa.

2. Muistan vanhainkodinmäen asunnosta sellaiset myrkynvihreät/-keltaiset seinät, ja punaisen kaapin kylkeen painetun purukumin.

3. Äiti ja isä huutamassa toisilleen. Ainoa muistoni äidistä ja isästä yhdessä on se, kun ne joskus yöllä huusivat toisilleen Juhontien pihalla ja äiti oli kietoutunut vaaleanpunavihreään pussilakanaan.

1. tammikuuta 2006

Meloniratsastusta ja muita aktiviteetteja

No niin, en tiedä voiko tätä päiväkirjamerkintää mitenkään aloittaa viittaamatta jollain tapaa uuteen uljaaseen vuoteen 2006. Palataanpa kuitenkin vuoden 2005 viimeisiin tunteihin ja niiden aikana harjoitettuun laimeanpuoleiseen juhlintahässäkkään. Omalle tylsä nörtti -imagolleni uskollisesti jätin päihdyttävät juomat väliin ja olin autolla liikenteessä.

Iltani kului lähinnä erään kaasunaamareihin viehtyneen Jeesus-hihhulin kanssa. (Jos käyttäisin hymiöitä, niin tuo äskeinen henkilökuvaus vaatisi muutaman melkoisen järeän lol-naaman.) Olihan siellä hippalointiresidenssissämme kaikenlaista hassunhauskaa häppeningiäkin tarjolla: useita tyttöjen ryhmäpissahetkiä, ranteiden viiltelyä juustohöylällä Negativen soidessa taustalla, itsensä päälle oksentanut nuori mies, lukemattomia ripsivärit poskilleen itkeneitä bileprinsessoja, föönillä haarojaan kuivannut pariskunta, venetsialaiselta gondolikuskilta näyttänyt hattumies, vessaan sammunut neitokainen (vapautettiin ruuvimeisselillä) sekä illan edistyessä yhä useampi parisuhde- tai parisuhteettomuusdraama. Perussettiä, siis. Eikä tietenkään sovi unohtaa erään yllä mainitun herran päätä minun haarojeni välissä, tai sitä, että varsin monet miespuoliset halusivat ratsastaa minun meloneillani. (Lisää hymiöitä.)

Vuosi vaihtui jonkun toisen kieli minun suussani.

Korkeampien voimien kieroutuneen huumorintajun seurauksena aamuyöllä autooni pakkautui jokseenkin eriskummallinen kokoonpano. Viaton kuski (minä), viattoman kuskin kanssa pussaillut herra, viattoman kuskin kanssa pussailleen herran entinen tyttöystävä (jolla on viattoman enkelin ääni) sekä erittäin riitautunut pariskunta, jonka toisen osapuolen (ja sen serkun) kanssa viaton kuski vehtaili joskus vuosia sitten (ei samanaikaisesti) ja jonka toinen osapuoli oli niin humalassa, että hänen kommenttinsa viattoman kuskin kanssa pussailleelle herralle kuulostivat melkoisen ei-viattomilta, minkä seurauksena se herra, jonka kanssa viaton kuski oli vehtaillut vuosia sitten, suuttui sekä humalaiselle tyttöystävälleen että viattoman kuskin kanssa pussailleelle herralle. Kuten edellisestä nälkävuoden pituisesta, tahallisen epäselkeästä virkkeestä voimme päätellä, automatkamme ei varsinaisesti ollut mikään vuoden hulvattomin huviretki, ellei hulvattomuutta mitata jollain tragikoomisella asteikolla. Autossa oli pelkästään hirmuisen mukavia ihmisiä, mutta henkilökemioiden yhteensovittaminen ei kenties onnistunut parhaalla mahdollisella tavalla.

Lopuksi istuimme kahdestaan autossani sen herran kanssa, jonka paidassa ei siis lukenut "Jeesus tulee, näyttäkää persettä". En tiedä mitä ajattelen kaikesta siitä, ja vaikka tietäisin, en kirjoittaisi sitä tänne. Autoni ilmastoinnissa on varmaankin jotain vikaa, sen verran vakuuttavasti onnistui Titanicista apinoitu hikinen-käsi-huuruisessa-ikkunassa -efekti. [Edit. huom. siellä autossa oli minä, ei pornotähti Mariah, joten älkääpä nyt vetäkö liian pitkälle meneviä johtopäätöksiä, senkin perverssit.]

Ps. Dogah'lle kiitokset oikeinkirjoitusopastuksesta.