No niin, en tiedä voiko tätä päiväkirjamerkintää mitenkään aloittaa viittaamatta jollain tapaa uuteen uljaaseen vuoteen 2006. Palataanpa kuitenkin vuoden 2005 viimeisiin tunteihin ja niiden aikana harjoitettuun laimeanpuoleiseen juhlintahässäkkään. Omalle tylsä nörtti -imagolleni uskollisesti jätin päihdyttävät juomat väliin ja olin autolla liikenteessä.
Iltani kului lähinnä erään kaasunaamareihin viehtyneen Jeesus-hihhulin kanssa. (Jos käyttäisin hymiöitä, niin tuo äskeinen henkilökuvaus vaatisi muutaman melkoisen järeän lol-naaman.) Olihan siellä hippalointiresidenssissämme kaikenlaista hassunhauskaa häppeningiäkin tarjolla: useita tyttöjen ryhmäpissahetkiä, ranteiden viiltelyä juustohöylällä Negativen soidessa taustalla, itsensä päälle oksentanut nuori mies, lukemattomia ripsivärit poskilleen itkeneitä bileprinsessoja, föönillä haarojaan kuivannut pariskunta, venetsialaiselta gondolikuskilta näyttänyt hattumies, vessaan sammunut neitokainen (vapautettiin ruuvimeisselillä) sekä illan edistyessä yhä useampi parisuhde- tai parisuhteettomuusdraama. Perussettiä, siis. Eikä tietenkään sovi unohtaa erään yllä mainitun herran päätä minun haarojeni välissä, tai sitä, että varsin monet miespuoliset halusivat ratsastaa minun meloneillani. (Lisää hymiöitä.)
Vuosi vaihtui jonkun toisen kieli minun suussani.
Korkeampien voimien kieroutuneen huumorintajun seurauksena aamuyöllä autooni pakkautui jokseenkin eriskummallinen kokoonpano. Viaton kuski (minä), viattoman kuskin kanssa pussaillut herra, viattoman kuskin kanssa pussailleen herran entinen tyttöystävä (jolla on viattoman enkelin ääni) sekä erittäin riitautunut pariskunta, jonka toisen osapuolen (ja sen serkun) kanssa viaton kuski vehtaili joskus vuosia sitten (ei samanaikaisesti) ja jonka toinen osapuoli oli niin humalassa, että hänen kommenttinsa viattoman kuskin kanssa pussailleelle herralle kuulostivat melkoisen ei-viattomilta, minkä seurauksena se herra, jonka kanssa viaton kuski oli vehtaillut vuosia sitten, suuttui sekä humalaiselle tyttöystävälleen että viattoman kuskin kanssa pussailleelle herralle. Kuten edellisestä nälkävuoden pituisesta, tahallisen epäselkeästä virkkeestä voimme päätellä, automatkamme ei varsinaisesti ollut mikään vuoden hulvattomin huviretki, ellei hulvattomuutta mitata jollain tragikoomisella asteikolla. Autossa oli pelkästään hirmuisen mukavia ihmisiä, mutta henkilökemioiden yhteensovittaminen ei kenties onnistunut parhaalla mahdollisella tavalla.
Lopuksi istuimme kahdestaan autossani sen herran kanssa, jonka paidassa ei siis lukenut "Jeesus tulee, näyttäkää persettä". En tiedä mitä ajattelen kaikesta siitä, ja vaikka tietäisin, en kirjoittaisi sitä tänne. Autoni ilmastoinnissa on varmaankin jotain vikaa, sen verran vakuuttavasti onnistui Titanicista apinoitu hikinen-käsi-huuruisessa-ikkunassa -efekti. [Edit. huom. siellä autossa oli minä, ei pornotähti Mariah, joten älkääpä nyt vetäkö liian pitkälle meneviä johtopäätöksiä, senkin perverssit.]
Ps. Dogah'lle kiitokset oikeinkirjoitusopastuksesta.
Iltani kului lähinnä erään kaasunaamareihin viehtyneen Jeesus-hihhulin kanssa. (Jos käyttäisin hymiöitä, niin tuo äskeinen henkilökuvaus vaatisi muutaman melkoisen järeän lol-naaman.) Olihan siellä hippalointiresidenssissämme kaikenlaista hassunhauskaa häppeningiäkin tarjolla: useita tyttöjen ryhmäpissahetkiä, ranteiden viiltelyä juustohöylällä Negativen soidessa taustalla, itsensä päälle oksentanut nuori mies, lukemattomia ripsivärit poskilleen itkeneitä bileprinsessoja, föönillä haarojaan kuivannut pariskunta, venetsialaiselta gondolikuskilta näyttänyt hattumies, vessaan sammunut neitokainen (vapautettiin ruuvimeisselillä) sekä illan edistyessä yhä useampi parisuhde- tai parisuhteettomuusdraama. Perussettiä, siis. Eikä tietenkään sovi unohtaa erään yllä mainitun herran päätä minun haarojeni välissä, tai sitä, että varsin monet miespuoliset halusivat ratsastaa minun meloneillani. (Lisää hymiöitä.)
Vuosi vaihtui jonkun toisen kieli minun suussani.
Korkeampien voimien kieroutuneen huumorintajun seurauksena aamuyöllä autooni pakkautui jokseenkin eriskummallinen kokoonpano. Viaton kuski (minä), viattoman kuskin kanssa pussaillut herra, viattoman kuskin kanssa pussailleen herran entinen tyttöystävä (jolla on viattoman enkelin ääni) sekä erittäin riitautunut pariskunta, jonka toisen osapuolen (ja sen serkun) kanssa viaton kuski vehtaili joskus vuosia sitten (ei samanaikaisesti) ja jonka toinen osapuoli oli niin humalassa, että hänen kommenttinsa viattoman kuskin kanssa pussailleelle herralle kuulostivat melkoisen ei-viattomilta, minkä seurauksena se herra, jonka kanssa viaton kuski oli vehtaillut vuosia sitten, suuttui sekä humalaiselle tyttöystävälleen että viattoman kuskin kanssa pussailleelle herralle. Kuten edellisestä nälkävuoden pituisesta, tahallisen epäselkeästä virkkeestä voimme päätellä, automatkamme ei varsinaisesti ollut mikään vuoden hulvattomin huviretki, ellei hulvattomuutta mitata jollain tragikoomisella asteikolla. Autossa oli pelkästään hirmuisen mukavia ihmisiä, mutta henkilökemioiden yhteensovittaminen ei kenties onnistunut parhaalla mahdollisella tavalla.
Lopuksi istuimme kahdestaan autossani sen herran kanssa, jonka paidassa ei siis lukenut "Jeesus tulee, näyttäkää persettä". En tiedä mitä ajattelen kaikesta siitä, ja vaikka tietäisin, en kirjoittaisi sitä tänne. Autoni ilmastoinnissa on varmaankin jotain vikaa, sen verran vakuuttavasti onnistui Titanicista apinoitu hikinen-käsi-huuruisessa-ikkunassa -efekti. [Edit. huom. siellä autossa oli minä, ei pornotähti Mariah, joten älkääpä nyt vetäkö liian pitkälle meneviä johtopäätöksiä, senkin perverssit.]
Ps. Dogah'lle kiitokset oikeinkirjoitusopastuksesta.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti