Neuvostoliiton Satelliittivaltion asiakkaat ovat esittäneet muun muassa seuraavanlaisia parannusehdotuksia, joiden toteuttamiseen ryhdytäänkin heti asiakastyytyväisyyden lisäämiseksi:
1. Koko Neuvostoliiton Satelliittivaltion henkilökunnan tulisi osata viittomakieltä!
- Toivomuksen esittäjä: Viittomakielinen pariskunta, jonka toivomusta ei ensin ymmärretty, koska pariskunta vain näytteli sormimerkkejä ja huitoi ympäriinsä. Lopulta toivomus saatiin kirjattua, kun pariskunnan toinen puolisko kirjoitti toivomuksen paperille.
- Parannustoimenpiteet: Kauppaketju lähettää kaikki työntekijänsä kolmen vuoden viittomakielen tehokurssille kiinalaiseen sisäoppilaitokseen. Kaikki Neuvostoliiton Satelliittivaltiot suljetaan kolmevuotisen koulutuksen ajaksi, etteivät asiakkaat joudu kärsimään viittomakielitaidottoman henkilöstön epätäydellisistä kommunikointikyvyistä. Viittomakielisen megakaupan avajaisissa lapsille on tarjolla sormivärileikkejä ja aikuisille sormetusleikkejä. Kassajonossa etuilijoille viitotaan keskisormella. Kaikki Neuvostoliiton Satelliittivaltion kuulutukset annetaan jatkossa myös viittomakielisinä.
2. Myös dollarien pitäisi käydä Neuvostoliiton Satelliittivaltiossa.
- Toivomuksen esittäjä: Lihava amerikkalainen rouvashenkilö, joka oli syvästi loukkaantunut, kun hänen dollarinsa eivät käyneetkään maksuvälineeksi, ja jätti maksamattomat ostoksensa mielenosoituksellisesti kassalle.
- Parannustoimenpiteet: Dollari otetaan välittömästi käyttöön. Kaikki hintatiedot on esitettävä myös dollareina. Lisäksi kaupan taustamusiikkinauhojen tilalla aletaan soittaa Yhdysvaltojen kansallislaulua The Star-Spangled Banneria. Neuvostoliiton Satelliittivaltion logo uudistetaan sisältämään valkoisia tähtiä sinisellä taustalla, piristeeksi lisätään valkopunaisia raitoja. Keskuskäytävälle rakennutetaan marmorista ja timanteista mahtipontinen suihkulähde, jossa kullattu George Bush pissaa irakilaisten sotilaiden päälle.
3. Voisiko valikoimiin tulla jokin laktoositon jogurttivaihtoehto?
- Toivomuksen esittäjä: Joku liikoja vaativa paska.
- Parannustoimenpiteet: Toimenpiteisiin ei ryhdytä. Kaikkea ne asiakkaat kehtaavatkin toivoa! Joiltakin on kyllä suhteellisuudentaju aivan hukassa. Toivomuksen esittäjältä peritään tästä lähtien neljän ylimääräisen muovipussin hinta kassalla.
(Edit. huom. kaikki yllä mainitut palautteet ovat aitoja ja tuo amerikkalaisen rouvan dollarifarssi on aivan totisinta totta.)
1. Koko Neuvostoliiton Satelliittivaltion henkilökunnan tulisi osata viittomakieltä!
- Toivomuksen esittäjä: Viittomakielinen pariskunta, jonka toivomusta ei ensin ymmärretty, koska pariskunta vain näytteli sormimerkkejä ja huitoi ympäriinsä. Lopulta toivomus saatiin kirjattua, kun pariskunnan toinen puolisko kirjoitti toivomuksen paperille.
- Parannustoimenpiteet: Kauppaketju lähettää kaikki työntekijänsä kolmen vuoden viittomakielen tehokurssille kiinalaiseen sisäoppilaitokseen. Kaikki Neuvostoliiton Satelliittivaltiot suljetaan kolmevuotisen koulutuksen ajaksi, etteivät asiakkaat joudu kärsimään viittomakielitaidottoman henkilöstön epätäydellisistä kommunikointikyvyistä. Viittomakielisen megakaupan avajaisissa lapsille on tarjolla sormivärileikkejä ja aikuisille sormetusleikkejä. Kassajonossa etuilijoille viitotaan keskisormella. Kaikki Neuvostoliiton Satelliittivaltion kuulutukset annetaan jatkossa myös viittomakielisinä.
2. Myös dollarien pitäisi käydä Neuvostoliiton Satelliittivaltiossa.
- Toivomuksen esittäjä: Lihava amerikkalainen rouvashenkilö, joka oli syvästi loukkaantunut, kun hänen dollarinsa eivät käyneetkään maksuvälineeksi, ja jätti maksamattomat ostoksensa mielenosoituksellisesti kassalle.
- Parannustoimenpiteet: Dollari otetaan välittömästi käyttöön. Kaikki hintatiedot on esitettävä myös dollareina. Lisäksi kaupan taustamusiikkinauhojen tilalla aletaan soittaa Yhdysvaltojen kansallislaulua The Star-Spangled Banneria. Neuvostoliiton Satelliittivaltion logo uudistetaan sisältämään valkoisia tähtiä sinisellä taustalla, piristeeksi lisätään valkopunaisia raitoja. Keskuskäytävälle rakennutetaan marmorista ja timanteista mahtipontinen suihkulähde, jossa kullattu George Bush pissaa irakilaisten sotilaiden päälle.
3. Voisiko valikoimiin tulla jokin laktoositon jogurttivaihtoehto?
- Toivomuksen esittäjä: Joku liikoja vaativa paska.
- Parannustoimenpiteet: Toimenpiteisiin ei ryhdytä. Kaikkea ne asiakkaat kehtaavatkin toivoa! Joiltakin on kyllä suhteellisuudentaju aivan hukassa. Toivomuksen esittäjältä peritään tästä lähtien neljän ylimääräisen muovipussin hinta kassalla.
(Edit. huom. kaikki yllä mainitut palautteet ovat aitoja ja tuo amerikkalaisen rouvan dollarifarssi on aivan totisinta totta.)
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti